Noche de karaoke...

Una gran noche fue la que pasé ayer. Después de años pisé un karaoke y me sentí muy cómoda. Era la reunión por el cumple de VD.

Lo mejor de los karaokes es que puedes cantar como se te dé la gana y nadie dice nada...mejor aún te aplauden. Cantábamos en coro las canciones porque aún no nos animábamos a cantar solos, pero las demás mesas si lo hacían. Y cada persona que cantaba era para cortarse las venas una por una...sonaban canciones totalmente deprimentes pero bueno cada uno va, consume y canta lo que desea. Por otro lado había cada desentonamiento y gallo (xD!) pero se respeta.

Nosotros en nuestra mesa no queríamos pasar vergüenza así que si sabíamos que ibamos a desentonar, cantábamos en grupo. Por otro lado, el lugar se llenaba y se demoraban más en darnos el micrófono, cuando lo hacían eran un par de canciones y eramos como 15 personas. En fin pedimos que tengan consideración que eramos dos mesas juntas y por fin llegó nuestro turno con tres canciones. Cantó D (más lindo es ese chico) y canta precioso me dejo sorprendida, y el público que no siempre aplaudía, lo hizo. Después sonó mi cancion "El sol no regresa" de La 5ta Estación, empecé a cantar y en el coro que el tono sube y la vos se pone potente miré de reojo al público y volteaban a ver quién cantaba y era yo!! Hace tiempo no sentía esa sensación...no me gusta presumir para nada pero me aplaudieron y me sentí muy bien.

Definitivamente volveré a pisar un karaoke muy pronto, me había olvidado de lo feliz que me hacía cantar...tener un micro en mi mano y escuchar mi voz a todo volúmen...

Felicidad...

Bueno, como dice un buen refrán "después de la tempestad, viene la calma" y pues si es verdad. Después de una gran tormenta de pesimismo y tristeza vino la alegría a tocar la puerta de mi corazón y mi vida. Y no sé ni cómo ocurrió pero ahora en estos exactos momentos puedo decir que me siento 100% feliz. Es curioso pues he tenido una semana pesada por los exámenes finales de la universidad pero como dijo un genio (no se quién exactamente xD!) "todo en esta vida tiene solución menos la muerte" así que me puse a estudiar todo lo que pude y pues obtuve buenos resultados gracias a Dios. Por otro lado me contente con KT...dejé que las cosas pasaran y de nuevo estamos hablando todo el día...claro cortando las llamadas cada tres minutos pues sino se me gasta el saldo del celular.

Y ante toda esta vulnerabilidad de emociones y cambios tan bruscos empecé a pensar sobre la felicidad y todos sus derivados emocionales. Ese estado que todos buscamos tener pero aún no descubrimos exactamente lo que es y mucho menos cómo se consigue. Pues según el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua el significado de felicidad es el siguiente: "Estado del ánimo que se complace en la poseción de un bien||Satisfacción, gusto, contento." Sin ofender a los literatos, creo que es un significado demasiado corto para una palabra tan compleja en la vida de los humanos. Pero a lo que voy, ¿es posible ser completamente feliz?, no sé si pensarán que estoy loca o la típica "es una adolescente" pero yo creo que el que dijo que la felicidad completa era imposible de lograr se equivocó. Y las cosas son así de simples: si la felicidad tal y como debería ser, osea completa, no existiera pues la palabra tampoco debería de existir ¿no creen?.

Para ser felices no es necesario reír todo el día...yo me considero feliz y lloro por lo menos una vez a la semana (sí, soy una mar de lágrimas a veces). La felicidad está en ver las experiencias desde otro punto de vista al que todo el mundo las suele ver, es decir observarlas desde el lado positivo. Siempre recordar que cada momento pasa por algo, nada es en vano. Todo en esta vida ocurre porque así tenía que ser, porque debemos sacar una experiencia de ahí para que no nos vuelva a ocurrir o para mejorar. Debemos ver la vida desde un espejo de 360° grados es decir desde todos los ámbitos, con sus perfiles buenos y malos; decir "esto he de tomarlo como experiencia", "esto trataré de que no vuelva a ocurrir", "esto sí me resultó bien, lo volveré a hacer".

Por otro lado, no caer en el error del materialismo. En la vida poseer objetos materiales no lo es todo, el dinero no compra la felicidad. El amor sí lo hace, si tratamos de hacer todo guiados por el corazon les aseguro que no tendrán momentos tristes, sino serán momentos que no fueron los esperados pero vendrán mejores brisas. Y al hablar de amor no me refiero al amor de pareja (que es muy bonito pero es como sacarse la lotería también) sino del amor de familia y amigos. La familia es el conjunto de personas que pueden o no tener tu sangre pero conviven contigo y te conocen a fondo, si bien uno no elige a su familia casi siempre están allí pues te aman con toda su alma. Y los amigos ni qué decir...nosotros escogemos a nuestros amigos y personalmente puedo decir que estoy 1000000% contenta con los amigos que tengo pues son lo máximo. Los amigos tienen esa magia de volver iluminado y feliz un día que era gris, con bromas, juegos y ada tontería que demuestra lo valisoso que son y que dentro de todo te hacen sentir querida y especial.

Además, para ser felices, hay que recordar que "caer está permitido, levantarse es una obligación". Frase que me ha librado de unas...que pudieron ser momentos de profunda tristeza. Pues es verdad, uno puede caer pero no quedarse ahí sino mirar defrente y levantarse como sea. Y seguir el camino pues de eso se trata la vida, de caer, reflexionar, aprender, levantarse y seguir. Poco a poco se va logrando todo lo propuesto, todo hay que hacerlo con paciencia, buen humor y mucha fe.

Por último (el post me ha quedado largo =D) recordar que vida sólo hay una, y muy corta. No es justo vivirla deprimidos, tristes y sin disfrutarla al máximo. Hay que pensar que la vida es tan corta como para hacer todo lo que uno quisiera que cada minuto vale oro...diamantes! y no podemos permitirnos caer y no levantarnos, estar deprimidos por mucho tiempo...NO! muchas veces las cosas son más claras y fáciles de lo que las vemos y después nos damos cuenta que estabamos ahogándonos en un vaso de agua. No hay que permitir que la tristeza toque nuestra vida, no todo es risa obviamente pero la felicidad del alma, la estable debe estar siempre. Ser positivos y soñadores nos va a mantener de pie en este mundo.

Mucha suerte y espero que les sirva este post...cuando tenga un nuevo comentario por aquí estaré de nuevo.

En conclusión...mi historia con los chicos

Estoy escuchando esa canción una y otra vez..tal vez así me convenza de unas cosas que trato de entender hace mucho...muchísimo tiempo. "Be with myself and center..."
Lo niego mil veces para que tanto yo como el corazón terco que tengo entiendan un NO, pero ahí está con la esperanza en un hilo como siempre...para variar. A veces odio esa terquedad, no me sirve para nada bueno, no en las cosas del corazón por lo menos. Y digo "no, ya no me importa" pero lo veo y todo lo que dije se va al tacho de basura, yo ya no sé lo que necesito para entenderlo, creo que es masoquismo (esa es la canción que sigue en la lista de reproducción, como verán es una de mis noches más tristes). No quiero darle todo un post, no se lo merece, pero si no lo hago me voy a ahogar en un vaso de agua...este es el único medio que encuentro para desahogarme, mi Pascualina queda chica...lo siento.

Es que no entiendo qué me ocurre, no sé si es innmadurez, falta de noción de la realidad o qué será lo que me tiene así pero no lo recomiendo, la dosis de ilusión extra que tengo no es una buena receta. A pesar que trato de que mi vida sea lo más parecida a lo que siempre soñé aún falta algo y no logro saber que es. No diré que me falta un novio pues no lo considero indispensable en el momento pero lo que creo que me falta es dinamismo en cuestión a los chicos...todas los chicas que conozco tienen algo que contar sobre un chico, pero ALGO REAL!! en cambio yo...mejor no digo nada. Mi historia con los chicos se resume a muchas ilusiones y pocas acciones. Y peor aún todo me sale al revéz...a veces lo digo como chiste pero en realidad me estresa demasiado...como esos pequeños detalles pueden importarme tanto!! Y he cometido cada tontería por importarle al famoso chico de mis pesadillas que actualmente no es necesario decirle "me gustas" para que lo sepa...ya lo sabe. Pero no me arrepiento (eso creo) pues son lecciones de la vida que hay que guardar para aprovecharlas en otro momentos pues serán necesarias.

Ahora ya dejo de lado el blog hasta unos días que algo interesante ocurra en mi vida. Algo que me haga deshojar florecitas o talvez algo bueno, no sé qué depara Dios para mí en los próximos días, sólo espero poder sacar algo bueno (como todo) y compartirlo con ustedes.

Un pedacito de tristeza

Pense dejar de lado el blog...crei que no tenia inspiración suficiente para escribir y por otro lado empecé a darme cuenta que habían personas que sin necesidad de decirles algo entraban a mi blog, me dio vergüenza al comienzo pero he decidido convivir con el hecho porque es la forma más transparente que tengo para ser yo.

Hoy he llorado...he llorado muchas lágrimas invisibles y las sigo llorando. No ha sido un buen día. Nadie me ha visto llorar, porque no he estado sola la cantidad de tiempo necesario para que nadie se de cuenta de mi tristeza, no quiero dar explicaciones de nada. Pero me he sentido más sola que nunca. Tener un nudo en la garganta por 24 horas es horrible, sólo veo el momento en que desaparezca esta sensación.

¿Qué pasó hoy?...pues mucho más de lo que creí. Primero el miedo a reprobar el curso de Contabilidad, por tonta, estúpida, confiada o simplemente por mala suerte o una fea jugada de la vida (espero que no sea así y que todo salga bien). Y después el paquete de problemas de Tati. No sé si soy yo el problema o hecharle la culpa a que estoy en esos días en los que la vida no me sonríe. Es como si estuviera en un gran parque gritando desesperadamente y hay mucha gente alrededor pero nadie voltea a verme. Soy invisible. Ahora escuchando musica siempre suelo buscar las canciones más alegres, ahora sólo busco las rompevenas porque con las demás no me siento en el ambiente que debo estar. No sé si la sensación de tristeza y soledad es porque acabo de discutir con KT sin saber el porqué (ya que aún no entiendo lo que le molestó) o si es porque siento que todo me sale mal. Y justo es ahora cuando las lágrimas verdaderas empiezan a querer salir como de lugar pero estoy rodeada de personas que por más que quisieran entender lo que siento no podrían, no son yo...hay cosas que sólo uno puede entender y son las más complicadas.